اس ام اس اصفهانی...
.......................................

 اصفهانيه موز مي خوره پوستش ميزاره تو دفتره خاطراتش  «
...................................................................

دختر اصفهانيه به دوست پسرش مي گه شب بيا خونمون اگه موقعيت خوب بود  «
 من يه سکه مي اندازم پايين شب مي شه دختره يه سکه مي اندازه پايين ولي
هرچقدر واميسته ميبينه پسره بالا نمياد سرش رو از پنجره بيرون مي بره و بهش
ميگه چرا نمياي پسره ميگه دارم دنبال سکه مي گردم دختره ميگه بيا بالا
بهش کش بسته بودم الان تو دستمه
...................................................................

بچه اصفهانيه به باباش مي گه بابا املا شدم بيست باباش مي گه   «
پدرسگ مگه ده چه عيبي داره که اينهمه بيخودي خودکار مصرف مي کني؟
...................................................................

اصفهانيه به باباش زنگ مي زنه واسه اين که خرجش کمتر شه مي گه  «
 من کاظم پول لازم باباش هم مي گه من مريض قر نريز
...................................................................

اصفهاني با برق خونه همسايشون خودکشي ميکنه  «
...................................................................

به اصفهانيه ميگن شيرين تر از عسل چي خوردي؟ميگه ترشي مجاني!!!  «
...................................................................

از يه اصفهانيه مي پرسن وقتي سر يخچال ميري چي مي خوري  «
گفت:کتک
...................................................................

اصفهانيه سوار تاکسي ميشه. آخر مسير به راننده ميگه: حاج اقا کراييه ما  «
چنئ شدس؟ يارو ميگه:50تومن.
اصفهانيه ميگه:چه خبرس اولا که 40 تومن بيشتر نميشد.
بعدشم من 30 تومن بيشتر ندارم
حالا اين 20 تومن رو بگير يارو ميشمره ميبينه 10 تومنه ....
...................................................................

اصفهانيه به شکمش ميگه: چقدر کار کنم تو بخوري؟ شکمش ميگه: ميخواي يه کم من کار منم  «
تا تو بخوري؟
...................................................................

بچه اصفهانيه توي امتحان بيست مي‌گيره. باباش ميزنه توي گوشش و ميگه: خاک بر سرت   «
کنن، با نمره 10 هم ميشه قبول بشي، حتما بايد اين همه خودکار حروم مي‌کردي؟
اصفهانيه يه پوسته موز ميبينه ميشينه کنار موزه.  ميگن: چرا اينجا نشستي؟ ميگه:
آخه ميخوام فکر کنند من اين موزو خوردم.
...................................................................

اصفهاني رو ميخوان زجر بدند، ميبندنش به تير برق و بهش ميگين: کوچه اونطرفي شام   «
ميدند.
...................................................................

اصفهانيه با برق خونه همسايشون خودکشي ميکنه  «
...................................................................

يه تيکه آهن محکم روي پاي يه اصفهاني ميفته داد ميزنه ميگه آااااااااااااخ کفشم  «
...................................................................

يکبار يه اصفهاني خونش آتيش ميگيره يه تک زنگ به آتش نشاني مي زنه  «
...................................................................

يه روز يه مردي در اصفهان در يه خانه اي را ميزنه وآب براي رفع تشنگي درخواست   «
ميکنه دختر بچه اي دم در ميايد و يک کاسه دوغ خنک به مرد ميده ، وقتي مرد
تا آخر دوغ را سر ميکشد به دختره ميگه کوچولو شما هر که درب خانه تان را
بزنه و آب بخواهد بهش دوغ خنک ميديد دختر بچه ميگه نه بابا ديشب مهمان
داشتيم دوغ درست کرديم منتها سوسک افتاد توش براي همين چون
مي خواستيم دور نريزيم داديم شما خورديد ، با شنيدن اين حرف مرد
عصباني ميشه و ميزنه کاسه دوغ را ميشکنه، آنوقت دختر داد ميزنه
و ميگه مامان - مامان اين آقائه زد کاسه غذاي سگمان رو شکست
...................................................................

بچه يه اصفهاني شکم درد ميگيره ميبرنش بيمارستان دکتره بعد از عمل   «
از اتاق عمل مياد بيرونو ميگه الحمد و لله عمل با موفقيت انجام شد و ما
اين سکه 5 ريالي رو از شکم بچه در اورديم اصفهانيه ميره جلو ميگه آقاي
دکتر اول 5 ريال ما رو بدين حسابمون با هم قاطي نشه
...................................................................

روز يه اصفهاني و يه تهراني و يه قزويني مي ميرند.آنقدر به خدا التماس مي کنند تا  «
اينکه خدا با برگشتن آنها به دنيا موافقت مي کنه به شرطي که ديگه گناه نکنند و گرنه
سنگ مي شوند. خلاصه آنها به دنيا برمي گردند.همان اول کار تهرانيه يه دختره را
ميبينه و مي افته دنبالش. همان دم سنگ مي شه.بعد مدتي اصفهانيه يه ?? توماني روي
زمين مي بينه خم ميشه که برداره قزوينيه مي گه : خاک تو سرت . هم خودت رو بدبخت
کردي هم منو
...................................................................

زن اصفهانيه داشته تو حياط خونه با بچش بازي مي‌کرده، هي مينداختتش بالا   «
ميگرفتتش،‌ مي‌گفته: اين دودول چند تومنس؟! اين دودول ده تومنس…اين دودول صد تومنس!
درهمين حين يک جاهله داشته از اونجاها رد ميشده، از تو کوچه داد ميزنه: آبجي شوما
که قيمت دستتونس، بيا يک نگاه به مال ما بکن ببين چند ميارزه!!!
...................................................................





اس ام اس لری...

.....................................................

لره شب عروسي به پسرش ميگه:  پسرم سفت ترين جاي بدنتو بکن جايي که   «
دخترا ميشاشن صبح ميبينه: کله پسره تو چاه فاضلاب گير کرده
...................................................................

يه گوني پشکل ميخرن بازش که مي کنن يه لره از توش ميپره بيرون ميگن   «
تو اينجا چکار«مي کني؟؟ ميگه من جايزشم
...................................................................

به يه لره ميگن تو شهر شما آدم معروف هست؟؟لره:آره سوفيا لره... جسيکا تي لر...لره  «
و هاردي... تازاش هم يه مولکول کشف کرديم که اسمش اينه: کلر .....
...................................................................

يه روز يه لره ميره دستشوئي وقتي مي ياد بيرون ميبينن دهنش خونيه ميپرسن   «
چي«شده ميگه با مسواک خانواده دندونامو شستم0
...................................................................

لره خوابش سنگين بوده، تخت ميشکنه  «
...................................................................

به لره ميگن: دخترتو به کي دادي؟ ميگه: غريبه نيست. دامادمه  «
...................................................................

لره ميره توالت با دهن خوني مياد بيرون. ميگن: چي شده؟ ميگه: گي بگيرن. مسواکش  «
خيلي بزرگ بيد.
...................................................................

لره قاضي ميشه بهش ميگن حکم کن، ميگه پيک!  «
...................................................................

لره تو قرعه کشي بانک شرکت مي‌کنه، براش شيش ماه زندان در مياد  «
...................................................................
 
 لره خيلي بي تربيت بوده، هر جا ميرفته يه سوتي اساسي ميداده. يه روز ميره  «
خواستگاري، براش چايي ميارن با شکر، يادشون ميره قاشق بيارن.
 لره برمي‌گرده ميگه: بايد با کـ..رم هم بزنم؟!
...................................................................

به لره ميگن: ببخشيد شما لريد؟‌ ميگه: نه پس انم با اين سبيل پهنم؟!  «
لره بعد از عمري ميره مو مي‌کاره، اسمش حج واجب درمياد.
...................................................................

لره ميخواسته ترتيب گاوشو بده، گاوه ميگه: ما، ما! لره ميگه: خفه‌شو، اول ما، بعد   «
تو!
...................................................................

خرسه به يکي حمله ميکنه و ميگه: وياوخوام وخورمت! طرف ميگه: اِ؟ ميه تونم لري؟  «
خرسه ميگه: ها، ما حيوونا همه لريم، وجز خر که ترکه!
...................................................................

لره بالا پشت بوم ميخوابه، سردش ميشه، پا ميشه در پشت بومو ميبنده  «
...................................................................

به لره ميگن تبادل لينک ميکني؟ هيچي جواب نميده!!!  «
...................................................................

لره دلو ميزنه به دريا، غرق ميشه  «
...................................................................

به لره ميگن حموم چند بخشه؟ ميگه: دو بخشه، زنونه و مردونه  «
...................................................................

لره ديش ماهوارشو مي‌ذاره روي پشت بوم، روش مي‌نويسه: کولر  «
...................................................................

از لره مي‌پرسن: قبله کدوم طرفه؟ ميگه: کجا بهتون آدرس دادن؟  «
...................................................................

يه روز يه لره م ي گ و ز ه يه متر ميپره هوا، ميگن: چي شد؟ ميگه: تو دنده   «
بود
...................................................................

به لره ميگن: ساعت داري؟ ميگه: ساعت چيه مرد بايد خا... داشته باشه  «
...................................................................

لره چهارشنبه سوري با واجبي نارنجک درست ميکه، ميگن اين چيه؟ ميگه: مي‌خوام وقتي   «
ترکيد پشماي همه بريزه
...................................................................

لره ميره بدنسازي، مربيه ميگه: هفته اول بدن درد داري، ترکه ميگه: پس من از هفته   «
دوم ميام.
...................................................................

به لره ميگن: محبوبترين تيم فوتبالي که دوست داري چيه ؟ ميگه: قربون جدش آسد   «
ميلان
...................................................................

لره مي‌خواسته غرق مناجات بشه، جليقه نجات مي‌پوشه  «
...................................................................

درياي غم ساحل ندارد. لرا همشو آسفالت کردند  «
...................................................................

لره باباش آتيش مي‌گيره، جو مي‌گيردش، از رو باباش مي‌پره  «
...................................................................

از لره در مورد آمريکا سوال مي‌کنند ميگه: والا يه پاش تو عراقه، يه پاش تو   «
افغانستانه، فکر کنم ميخواد برينه به ايران
...................................................................

از لره مي‌پرسند: توي طايفه شما آدم مشهور هم هست؟ ميگه:‌آره بابا، لره و هاردي،  «
سوفيا لره، اليزابت تاي لور، تازه يه شيميدان لر يه چيزي کشف کرده که اسمشو گذاشته
کلر
...................................................................

به يه لره ميگن: دو دو تا؟ ميگه: پس چند تا؟  «
...................................................................

لره پاهاش خواب ميره، پتو روش مي‌کشه  «
...................................................................

لره ميره توي دل طبيعت، هضم مي‌شه  «
...................................................................

لره داشته شناي قورباغه ميرفته، لک لک مياد مي‌خوردش  «
...................................................................

لره قاضي ميشه بهش ميگن حکم کن، ميگه پيک!  «
...................................................................

لره جونش به لبش ميرسه، تف مي‌کنه مي‌ميره  «
...................................................................

لره تو قرعه کشي بانک شرکت مي‌کنه، براش شيش ماه زندان در مياد  «
...................................................................

لره ميره استاديوم وسط موج مکزيکي غرق ميشه  «
...................................................................

به لره ميگن: جسم شفاف چيه؟ ميگه: جسمي که از اين ورش اون ورش ديده شه. ميگن: مثال   «
بزن: ميگه: نردبون
...................................................................

لره سيدي مي خره مي بينه وسطش سوراخه ميندازتش تو سطل آشغال  «
...................................................................

روي بيلبورد زده سيو همان سيب است لره ميگه: دروغ ميگه من خوردم صابون بيد  «
...................................................................

لره فيلم جنگي ميديده، تموم که ميشه سينه خيز ميره تلويزيونو خواموش کنه  «
...................................................................

يه روز يه لره مي افتد توي چاه ميگه: شانس اوردم تهش سوراخ نبود  «
...................................................................

يه روز يه لره شکر مي خره براي اينکه مورچه نخوره روش مي نويسه نمک  «
...................................................................

به لره ميگن: سه تا فوتباليست نام ببر. ميگه: علي دايي، علي کريمي، فرار مهدوي   «
کيا
...................................................................

از لره ميپرسن به 5 تا دختر که رو يه ميله نشسته ان چي ميگن؟ ميگه: يه سيخ جيگر  «
...................................................................

به لره ميگن: دخترتو به کي دادي؟ ميگه: غريبه نيست. دامادمه  «
...................................................................

لره ريش بزي ميزاره. دچار بحران شخصيتي ميشه  «
...................................................................

لره دور خودش ميچرخه، هرز ميشه  «
...................................................................

لره اپليکيشن فرم پر ميکنه، جلوي سکـ..س مي نويسه: بله خيلي زياد  «
...................................................................

لره داشت ميگوزيد و دور خودش ميدويد يه لر ديگه گفت چکار ميکني گفت   «
ميخام گوزمو بگيرم بهش گفت واستا تا من بگيرمش واست
...................................................................

لره بعد از2سال ازسربازي برميگرده،تو کوچه داداشش رو مي بينه که ريشش   «
بلند شده و خيلي ناراحته،ازش مي پرسه چي شده چرا ناراحتي،داداشش چپ چپ
نگاهش مي کنه وجواب نميده.ميره درخونه اون يکي داداشش رو مي بينه که
اون هم با ريشهاي بلند وقيافه ناراحت نگا نگاهش ميکنه،خيلي نگران
ميشه،مي پرسه چه اتفاقي افتاده؟بابا طوري شده.اونم محلش نميزاره.ميره
تو خونه باباشو مي بينه که ريشش حسابي بلند شده وخيلي ناراحته ميگه من
مي دونم که نه نه طوريش شده باباش با عصبانيت ميگه پدرسوخته موقعي که
داشتي مي رفتي خدمت ريش تراش رو کجا بردي
...................................................................

از لره مي پرسن،بزرگترين ريسک زندگيت چيه؟ ميگه: يه روز اسهال بودم   «
گوزيدم....
...................................................................

لره ميره مهموني تهروني ها ميبينه بچه تهروني به مامانش ميگه مامان من   «
شماره 1 دارم ... لره ميگه يهني چي ؟ .. مادر ميگه شماره 1 يعني
دستشويي کوچک 2 يهني بزرگ ... لره خوشش مياد و ميره خونش به بچش ياد
ميده ... بعد چند روز ميرن مهموني .. بچه دستشويي داشته ميگه بابا اون
ان شمارش چند بود؟
...................................................................

لره مياد تهران مي بينه همه لباس آستين کوتاه پوشيدن تعجب مي کنه مي گه   «
اوا پس اينا چه جوري دماغاشونو پاک مي کنن
...................................................................

لره ميگوزه .بچه هاش ميزنن زير خنده. در حالي که اشک تو چشماش جمع ميشه   «
ميگه: خدايا اين شاديو از بچه هام نگير
...................................................................

يه روز يه لره با تهرانيه ازدواج ميکنه شب عروسي تهرانيا ميخونن سبد   «
سبد گل ياس عروس ما چه زيباس لرا ميخونن گوني گوني پشکل غلامعلي خوشکل
...................................................................

لره از دهشون اومده بوده تهران رانندگي ياد بگيره، جلسة اول از مربيش   «
مي پرسه: اين چراغ رنگيه چيه؟! يارو مياد سرکارش بگذاره، ميگه: اين
چراغ راهنماييه؛ وقتي سبزه يعني اهل تهران برن، وقتي زرده شهرستاني‌ها
و قرمز هم مال لراست! خلاصه اين جريان ميگذره و لره هم امتحان ميده
وقبول ميشه، روز اول ميشينه پشت ماشين و ميرسه به چراغ قرمز و خوب
طبعاً رد ميکنه. افسره داد ميزنه: راننده پيکان، بزن کنار! لره سرشو از
پنجره مياره بيرون، داد ميزنه: لـُــرُم... مــن لـُـــرُم!! افسره يک
نگاه ميندازه، ميگه: باشه بابا...برو...برو
...................................................................

از يه لره مي‌پرسند: کدوم برنامه تلويزيون رو بيشتر از همه دوست داري؟   «
ميگه: پيام بازرگاني! ميپرسن: چرا؟ ميگه: چون بينش سريال پخش مي‌کنند!
...................................................................

به يه لري گفتند با جام جم جمله بساز گفت: من هر روز صبح جام جم ميکنم  «
...................................................................

سه تا لر داشتن يه زن مي کردن شوهرش مياد يکي سيني سيب مي گيره يکي   «
سيني پرتقال ميگيره به سومي هيچي نميرسه شوهر از اولي مي پرسه اينجا
چيکار مي کني مي گه سيب مي دم دومي مي گه من پرتقال مي دم سومي ميگه
منم سيني را جمع ميکنم
...................................................................

ميخواستن لره رو شکنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يک اتاق گرد، ميگن برو يک   «
گوشه بشين!
...................................................................

لره تو مسجد سليمان مسجد مي سازه بالا در مسجد مي نويسه بزودي نماز صبح   «
يک رکعت بدون وضو
...................................................................

يک بار يک زن لر به حمام ميرود و شير اب داغ را باز ميکند و داد ميزند   «
سوختم و شوهرش که ميخواست به او کمک کند به اتش نشاني تلفن ميزند
...................................................................

لره داشته با تمام وجود وضو ميگرفته و دستاشو محکم ميکشيده رو هم، ازش   «
ميپرسن: چرا اينقدر محکم وضو ميگيري؟ ميگه: چني آرم وضو ميرم که هيچ
گوزي نتنِه باطلش کنه(با لهجه لري)
...................................................................

لره گوزيد و مرد سر قبر او نوشتن:  بادي وزيد و گلي پرپر شد   «
...................................................................

شباهت لر با پارک؟ جفتشون تاب دارن  «
...................................................................

به لره مي گن: اگه يه دختري بهت راه داد چکار مي کني؟ مي گه ازش سبقت   «
مي گيرم
...................................................................

شباهت لرها با شورت؟ با هردو 5 دقيقه بيشتر بگردي ابروت رفته  «
...................................................................

1روز يه لره ميره پيشه خدا ميگه:  خدايا چيکار کنم که از ترکا خر تر   «
باشم.. خدا ميگه: برو تو بيابون شنا کن.... ميره تو بيابون شنا ميکنه
1دفعه ميبينه 1ترکه با قايق موتوري مياد ميگه اومدم نجاتت بدم!
...................................................................

لره تلويزيون ميخره بعد کنترلشو. پس مياره ماشين به صاحب مغازه ميگه   «
بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد
...................................................................

يک لر براي چند روز ميره توي هتل يک روز ميبينن توي دستشوئي داره يک   «
نفر خارجي رو ميزنه ميان ميگيرنش ازش ميپرسن قضيه چيه چرا اين بدبخت را
ميزني لره ميگه اينجا يک چشمه اويي بيده (دستشوئي فرنگي ) که مو هر روز
ازش او ميخوردم اين بي پدر و مادر امروز اومده توش ريده
...................................................................

يک شب تلويزيون فيلم سينمايي گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه:  «
شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلويزيون رو خاموش ميکنند، ميرن
ميخوابن
...................................................................

لره تيپ ميزنه ميره تو خيابون دختره بهش ميگه بخورمت لره ميگه اين گه   «
خوريا به تو نيومده!
...................................................................

لره داشته شير مي خورده مي ميره مي دونين چرا ؟.........گاوه مي شينه   «
روش
...................................................................

به لره مي گن بچت چرا اين قدر زشته؟ مي گه شو تاريک . سوراخ تنگ . منم   «
دست تنها مي خواستي الن دلون درست کنم(با لهجه لري بخونيد)
...................................................................

از لره ميپرسن نظرت راجع به فکر, شعور, معرفت و درک چيه؟ لره جواب ميده   «
ما به اينها ميگم چهار محال بختياري
...................................................................

لره 500 تومن به پسرش ميده ميگه اين رو 300 ماست بخر 200 تومن مال خودت   «
پسرش ميگه نميرم. ميگه 1000 تومن 500 مال خودت 500 ماست بگير ميگه نه.
ميگخ بيا 1500 تومن 1000 تومن مال خودت 500 ماست بگير ميگه نه. ميگه
بيا 2000 تومن بگير 1500 مال خودت 500 تومن ماست بخر پسرش ميگه نميرم.
لره شاکي ميشه ميگه پدرسگ پس بيا تو مادرت رو بکن من برم ماست بخرم.
...................................................................

به لره ميگن برادرت اج آى وى گرفته مي گه نه بابا پس جى ال ايکـ..س رو فروخت!!!  «
...................................................................

لره با خوشحالي به دوستش ميگه بالاخره اين پازل رو بعد از 2 سال حل   «
کردم . دوستش ميگه: 2سال زياد نيست؟ ميگه:نه بابا رو جعبه اش نوشته 7
تا 10 سال
...................................................................

بن لادن رو مي خواستن شکنجه کنن، از ملت همه پرسي مي کنن تا سخت ترين   «
شکنجه رو انتخاب کنن هر کي يه چيزي مي گه، تا اينکه مي رسه به لره،
لره مي گه:  يه ميله آهني رو داغ داغ کنين تا سرخ شه، بعد از طرف سردش
بکنين تو کونش، ملت کف مي کنن، مي گن بابا حالا چرا از طرف سردش
بکنيم تو، لره مي گه:  تا هر کي خواست درش بياره دستش بسوزه نتونه !!!
...................................................................

يه روز يه لره از خواب مي پره دست وپاش مي شکنه  «
...................................................................

دوست لره مي خواست بره مسافرت.لره موقع خداحافظي خيلي دلش براش تنگ   «
ميشه.خلاصه هي ماچش ميکرد. ديد که ماچ کردن چيزي از دلتنگي ش کم نميکنه
به دوستش گفت فايده نداره بگير بخواب تا بکُ..مت!
...................................................................

لره داشته به قصد کشت، خودش رو ميزده! بهش ميگن: چي شده؟ ميگه: من بي   «
غيرت، الان فهميدم از کجاي ننه‌ام در اومدم
...................................................................

ميدونيد رکوردبيشترين ريدن توکمترين زمان دست کيه؟ دست يه لره به اسم   «
ابراهيم ميرزاپوره که دربازي بامکزيک درعرض پنج دقيقه دوبار ريد
تاايرانيها کونشون بسوزه
...................................................................

لره با خوشحالي به دوستش ميگه بالاخره اين پازل رو بعد از ? سال حل   «
کردم . دوستش ميگه: ? سال زياد نيست؟ ميگه:نه بابا رو جعبه اش نوشته ?
تا ?? سال
...................................................................
 
لره رو در خونش نوشته بوده wc . ميگن اين چيه نوشتي ميگه:  مخفف welcome  «
...................................................................

يه روز يه لره ميره پيش خدا ميگه چطوري ميتونم از ترکا خرتر باشم خدا   «
بهش ميگه برو تو کوير شنا کن بعد ميره شنا ميکنه ميبينه يه ترکه با
قايق موتوري مياد نجاتش بده!!!
...................................................................

يه روز يه لوره ميره دمه دره يه مغازه ميخوني که نوشتن:علي با ماست رضا   «
با ماست حسن با ماست لوره ميگه آقا ببخشين ماسته خالي ندارين
...................................................................

يه روز تو جشن عروسي يه لوره يه نفر مدل هليکوپتري مى رقصه يارورو جو   «
ميگيره آر پي جي ميزنه
...................................................................

لره يه دوچرخه مي خره سوار ميشه مياد خونه بچه ي لره از دور باباشو   «
ميبينه بعد ميره به مامانش ميگه:  مامان مامان يه چيز رفته تو کون بابا
هر چقدر هم که دست و پا ميزنه در نمياد
...................................................................

از لره مي‌پرسن: بلدي پيانو بزني؟! ميگه: نه. ولي يه داداش دارم......  «
اونم نه!
...................................................................

لره يه بسته هزار تومني ميشمره 25 تومن کم مياره  «
...................................................................

يه لره رفت پارتي. فرداش رفيقش ازش پرسيد چطور بود. لره گفت: خيلي عالي   «
بود . روي من اسم يه گل گذاشته بودن و هي صدام ميکردن. رفيقش گفت چي
ميگفتن. لره گفت: من و انداخته بودن وسط و هي دورم ميچرخيدن ميگفتن
اسگله رو اسگله رو ...
...................................................................

لره با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم   «
اينقدر نزديکه با ماشين ميومدم
...................................................................

ميدوني لر ها از چه عطري استفاده مي کنن؟ بوپايلر.....در واقع همان بوي   «
پاي لر
...................................................................

لره ميره قبرستان مي بينه مرده ها رو قبرا نشستن مي گه جريان چيه؟؟ ميگن   «
سوال هاي شب اول قبر لو رفته گفتن فعلا بيرون باشيد تا دوباره سوال طرح کنيم
...................................................................

بچه مثبته از لره ميپرسه: آقا ببخشيد... خيلي خيلي عذر   «
ميخوام..شرمنده.. روم به ديوار.. اسمتون چيه؟! لره شاکي ميشه، ميگه:
ايجو که تو پرسيدي، اسمم انه!!!
...................................................................

به لره ميگن چس چيست؟ميگه تلاش يک گوز براي حفظ ابرو  «
...................................................................

لره تازه زفته بود کلاس زبان ميره ساندويچي ميبينه نوشته هات داگ ميگه   «
بزار يه سگه داغ بخورم خلاصه طرف براش مياره ميگه اوه اوه ببين از سگه
کجاش به ما رسيد
...................................................................

لره داشته با اتوبوس 100تا مي رفته بعد مياد ترمز کنه مي بينه ترمز   «
بريده مي بينيه يک کاميون هم از روبه رو با سرعت مياد مي بينه کاري از
دستش بر نمياد به شاگردش ميگه مهراد پاشو تصادف ببين حال کن!!!
...................................................................

لره سلموني داشته. يه روز ميخواسته بگوزه به شاگرد سلموني ميگه: برو   «
بيرون نگاه کن اينطور که بوش مياد مي خواد بارون بباره. پسره ميره
بيرون، زود مياد ميگه نه آسمون صاف صافه. يارو نمي رسه کارشو بکنه.
دوباره به شاگرده ميگه،‌هوا بدجوري گرفته، برو ببين بارون نمياد. پسره
دوباره ميره، زود مياد. لره بازم نميتونه کارشو بکنه. خلاصه بار سوم
پسره رو ميفرسته و ايندفعه سريع ميگوزه و اَنشم باش مياد. پسره مياد تو
ميگه: والله اوستا اينجورکه بوش مياد ميخواد از آسمون اَن
بباره!!!!!؟؟؟!!!!!
...................................................................

نوار مغز نرمال /_ /_ /_ /_ /_ نوارمغزقزويني (|) (|) (|) (|)  «
نوارمغزاصفهاني $ $ $ $ $ $ $ نوارمغزلر _____________!!!
...................................................................

يه ترکه رو ميتراشن ميبينن لره  «
...................................................................

يه لره با يه ترکه تو يه اپارتمان زندگي ميکردن يه دفعه برق ميره ترکه   «
يه ظرف ميگيره دستش مياد در خونه لره بهش ميگه يکم برق بده لره ميگه
چرا ظرف فلزي اوردي پلاستيکي مي اوردي برق نگيرتت.
...................................................................

به يه لر ميگن زبون لري چه جوريه؟ ميگه فارسي بلدي؟ ميگه آره. ميگه   «
برين توش ميشه لري!!!
...................................................................

شباهت لر و خورشيد:  هر دوشون از پشت کوه در اومدن!!!  «
...................................................................

لره باباش مي ميره دوستاش ميان بهش تسليت ميگن. لره احساساتي ميشه ميگه   «
ايشاالله ختم باباتون جبران کنم!!!
...................................................................

لره دوزاري سياه پيادا ميکنه، ميره تلفن عمومي گوشي رو برميداره، ميگه:  «
الو آفريقا؟!!!
...................................................................

لره شهردار مي شه، صبح زود براي افتتاح پروژه ساختماني مي ره عصر مي شه ...  «
شب مي شه ... ولي خبري ازش نمي شه . نصفه شب خاک آلود و خسته مي ره خونه
 زنش مي پرسه:  کجا بودي تا اين وقت شب ؟ غضنفر مي گه: والله موقع کلنگ زدن، مردم
تشويقم کردن، منم يواش يواش بدنم گرم شد و زير زمينش رو کندم ! ! !
...................................................................

به لره ميگن: ان آقا   «
ميگه:  آقا شو بگذار اولش
...................................................................

يه لره رفته بود ته چاه فکر ميکرد  «
يه يارو اومد گفت:  چرا ته چاه فکر مي کني
ترکه گفت:  مي خوام عميق فکر کنم ! ! ! ! ! ! ! !
...................................................................

لره واسه اينکه از زندگي جلو بيوفته يه زن حامله ميگيره  «
...................................................................

لره ميخواسته آتش نشان بشه.  «
توي آزمون استخدامي ازش ميپرسند اگر جنگل آتش بگيره و اون اطراف
 آب نباشه چه کار ميکني؟ لره ميگه: هيچي تيمّم مي کنيم
...................................................................

به لره مي گن اگه آب نبود چي مي شد؟ مي گه ما شنا ياد نمي گرفتيم   «
در نهايت خفه مي شديم مي مرديم
...................................................................

اس ام اس فارسی....

.................................................................................................

اگه از کنار یه گنجشک رد شدی نپرید فکر نکن دوست داره!تو رو ادم حساب نکرده «
...................................................................
 
اگه یه روز سراغم رو گرفتی و ازم خبری نشد سری بهم بزن احتمالا بهت احتیاج دارم  «
..................................................................

راز شادی در لذت پاک بردن از چیزهای ساده است «
..................................................................

میگی گل رو دوست داری ولی میچینیش... میگی بارون رو دوست داری ولی با چتر  «
میری زیرش... میگی پرنده رو دوست داری ولی تو قفس میندازیش... چه جوری میتونم نترسم وقتی میگی دوستم داری؟؟؟
..................................................................
 
دیروز : از پذیرفتن خانم های بدحجاب معذوریم!!! امروز: از پذیرفتن خانم ها، با  «
شلوار کوتاه معذوریم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شوید
..................................................................
 
امیدوارم در این سال جاری پله های ترقی را یکی یکی طی بکشید «
..................................................................

خوشبخت ترین فرد کسی است که بیش از همه سعی کند دیگران را خوشبخت سازد  «
..................................................................
 
اگه یه روز رفتی و برنگشتی بهت قول نمیدم منتظرت میمونم اما ازت یه خواهش دارم  «
وقتی اومدی یه شاخه گل رو قبرم بزاری
..................................................................
 
شباهت آقایون با آگهی بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را  «
باور کنید و هیچ چیزی برای زمانی بیش از ۶۰ ثانیه دوام نمی آورد
..................................................................

اولین کسی که عاشقش میشی دلتو میشکونه و میره . دومین کسی رو که میای  «
دوست داشته باشی و از تجربه قبلی استفاده کنی دلتو بدتر میشکنه و میزاره میره . بعدش دیگه هیچ چیز واست مهم نیست و از این به بعد میشی اون آدمی که هیچ وقت نبودی . دیگه دوست دارم واست رنگی نداره .. و اگه یه آدم خوب باهات دوست بشه تو دلشو میشکونی که انتقام خودتو ازش بگیری و اون میره با یکی دیگه ...... اینطوریه که دل همه آدما میشکنه
..................................................................
 
یک بار برای دیدن دریا قدم به ساحل گذاشتی... اما امواج دریا هزاران بار برای  «
بوسیدن قدمگاهت تا روی ساحل پیش آمدند. دلم برات تنگ میشه اما هزاران بار بر
قدمگاهت بوسه میزنم.
..................................................................

مهربانی را در نگاه منتظر کودکی دیدم که آبنباتش را به دریا انداخت تا اب شیرین شود  «
..................................................................

وقتی صدایمیاد منیش این نیست که مسیج داری منیش اینه که یکی به یادته  «
..................................................................
 
شمع دانی به دم مرگ به پروانه چه گفت؟ گفت ای عاشق بیچاره فراموش شوی... «
سوخت پروانه ولی خوب جوابش را داد گفت طولی نکشد تو نیز خاموش شوی
..................................................................

اگه فرهاد شیرین رو یادش بره. اگه مجنون لیلی رو یادش بره. اگه پرنده پروازو یادش  «
بره من هیچ وقت.........هیچ وقت پول کارت اینترنتهایی را که خریدم و برات آف گذاشتم
یادم نمی ره
..................................................................

برای عشق تو در قلبم سه کوه ساختم اولی کوه وفا دومی کوه صداقت سومی....... «
کوهی که هر وقت بهم گفتی دوست ندارم از اون بندازمت پایین
..................................................................

عشق گفتم:تا تورو دارم تنها نیستم منو تنها گذاشت و رفت... به احساس گفتم: تا تورو  «
دارم تنها نیستم منو تنها گذاشت و رفت... به وفا گفتم:تا تورو دارم تنها نیستم اونم
منو تنها گذاشت و رفت... ولی وقتی به تنهایی گفتم:تا تورو دارم تنها نیستم موندو هم
دم و مونسم شد
..................................................................
 
به یاد داشته باش : به خدایت نگو که چقدر مشکلاتت بزرگ است، به مشکلاتت بگو که  «
چقدر خدایت بزرگ است
..................................................................

خدا هیچوقت از تو سئوال نمی کنه که چه نوع ماشینی رو روندی؟ اما حتما از تو خواهد  «
پرسید که چند نفر رو که وسیله نداشتند به مقصد رسوندی؟
..................................................................

الو سلام منزل خداست؟ این منم مزاحمی که آشناست هزار دفعه این شماره را دلم  «
گرفته است ولی هنوز پشت خط در انتظار یک صداست شما که گفته اید پاسخ سلام واجب است به ما که می رسد، حساب بنده هایتان جداست؟
..................................................................

به ترکه میگن: از مسافرت چی آوردی؟ ترکه میگه: تشریف «
..................................................................

اگه تونستی پر کلاغ ها رو سفید کنی برف رو سیاه کنی یه بوسه به آتش بزنی یه نفس  «
عمیق زیر آب بکشی اون موقع من می تونم تو رو فراموش کنم
..................................................................

من 15 تا تو را دوست دارم 7 بهشت 7 آسمان 1 دنیا «
..................................................................
 
نه!نرو!صبر کن قرارمان این نبود باید سکه بیندازیم اگر شیر آمد:تردید نکن که دوستت  «
دارم اگر خط آمد:مطمئن باش دوستدارت هستم .....صبر کن سکه بیندازیم اگر دوستت
نداشتم.....آن وقت برو
..................................................................
 
پروانه به شمع بوسه زد و بال و پرش سوخت بیچاره از این عشق سوختن آموخت فرق  «
منو پروانه در اینست پروانه پرش سوخت ولی من جگرم سوخت
..................................................................

میتونم یه چیزی بهت بگم؟ مطمین باش که از ته قلبم میگم... همیشه از خدا میخواستم  «
که تو زندگیم یه همراه خوب بهم بده.. . همراهی که همیشه کنارم باشه و بتونم باهاش
ارتباط برقرار کنم... خدا یکیشو به من داد.... مال من نوکیاست... مال تو چیه؟
..................................................................

از یه بسیجیه سوال میکنن : دو خط موازی چیه؟ میگه:دو خط موازی دو خطی هستند که  «
هیچ گاه به هم نمیرسن مگر به دستور مقام معظم رهبری
..................................................................

دقایقی تو زندگیت هست که دلت برای کـ..سی اونقدر تنگ میشه که دلت میخواد اونو از تو  «
رویات بیرون بکشی و توی دنیای واقعی با تمام وجوت بغلش کنی
..................................................................

در نگاه کسانی که پرواز را نمی فهمند، هر چه بیشتر اوج بگیری کوچکتر خواهی شد «
..................................................................

عشق مثل یک ساعت شنی می ماند همزمان که قلب را پر می کنذ مغز را خالی می  «
کند!!
..................................................................

میدونید بسیج مخفف چیه؟ " بنیاد سازمان دهی یک مشت جوجه «
..................................................................

به عکـ..س زیر با دقت نگاه کن. چی نمی بینی؟ هیچی؟.......... دوباره نگاه کن. بازم  «
هیچی؟ تو هیچی نوفهمی... این عکـ..س خرزو خان بید دیگه
..................................................................

همین روزا میان دست گیرت می کنن دست بند به دست میان می برنت جزئیات جنایت  «
هنوز مشخص نیست اما .....اثر انگشتت روی قلب شکـ..ستم مونده
..................................................................

جیگرم! نفسم! عشقم! نازم! زندگیم !خوشگلم! ماهم! فدات بشم! بمیرم برات الهی !!! «
بهتره دیگه از کنار آینه برم کنار
..................................................................

آسمان را می نگرم تو را میبینم خورشید را می نگرم تو را میبینم ماه را می نگرم تو  «
را میبینم خوب مسخره از جلوم برو کنار دیگه !
..................................................................

چاه مکن بهر کسی، خسته میشی....دیگ به دیگ چیزی نمی گه....شلوار مرد که دو تا  «
شد، حال می کنه....گر صبر کنی، زیر پات علف سبز می شه....صلاح مملکت خویش، رئیس جمهور داند.....جوجه رو هروقت بشمری جیک جیک می کنه.....عیسی به کیش خود، موسی به بندر عباس....کوه به کوه می رسه، میّت رو زمین نمی مونه....آشپز که دوتا شد هیچ کدوم غذا درست نمی کنن....پاتو از گلیمت درازتر نکن، پات دراز می شه شلوار به پات کوتاه می شه
..................................................................

L: لنگت پیدا نمیشه O : عمرمی V : وجودمی E : انگار اشتباه فرستادم  «
..................................................................

اگه معلم جغرافی بودم اسمتو رو بلند ترین قله ی دنیا می نوشتم اگه معلم ادبیات بودم  «
اسمتو تو تمام شعرام می آوردم اگه معلم شیمی بودم اسمتو در گروه حلال ترین محلول ها قرار می دادم اگر معلم زیست بودم قلبت رو از مهربون ترین قلبها می نوشتم ...
..................................................................
 
سال 2200 پسره از مامانش میپرسه مامان من چه جوری به دنیا اومدم. مامانش جواب  «
میده از اینترنت دانلودت کردم
..................................................................

از شمع یک چیز آموختم:ایستاده بمیرم بی صدا بمیرم به پای دوست بمیرم «
..................................................................

اگه تو کوچه پس کوچ های دلم گم شدی.دنباله کـ..سی نگرد که آدرس بهت بده چون غیر  «
از تو کـ..سیی اونجا نیست
..................................................................

عشق چیست ؟ «
به گل گفتم عشق چیست؟ گفت از من خوشبوتر به پروانه گفتم عشق چیست؟ گفت از من زیبا تر به شمع گفتم عشق چیست؟ گفت از من سوزنده تر به عشق گفتم آخر تو چیستی؟ گفت نگاهی بیش نیستم
..................................................................

با سیم ناز مژهات یه عمر گیتار میزنم /نگاهتو کوک نکنی من خودمو دار میزنم/چشات اگه  «
رو پنجره طرح ستاره نزنن/دست خودم نیست دلمو به درو دیوار میزنم
..................................................................
 
چشمهای تو مثل دریاست... اجازه میدی جورابامو توش بشورم؟ «
..................................................................
 
عجایب هفت گانه ی ایران:۱)رشتیه با غیرت ۲)ترک بی خریت ۳)اصفهانی بی منت  «
۴)تهرونی با معرفت ۵)یزدیه با شهامت ۶)لر با شخصیت ۷)عرب با تربیت
..................................................................

آرزومند قطع برق منزل شما در حین سریال نرگس..... با تشکر محمود شوکت «
..................................................................

به آخونده میگن در چه صورت بازی ورق مجاز میشه. آخوند:باسه شرط زیر:1- اسم شاه  «
ولایت فقیه بشه 2-بی بی چادر سرش کنه3- سربازها عضو بسیج بشن
..................................................................

چند تا آدمن که تنشون میخاره 1.اونایی که چشمک میزنن ولی شماره نمیدن 2.اونایی  «
که شماره میگیرن ولی زنگ نمیزنن 3.اونایی که حموم نمیرن 4.اونایی که آف‌ت رو واسه خودت میفرستن
..................................................................
 
رده بندی آدمها در ایرن «
2 - قشنگ ترین آدم دنیا :دکتر محمود احمدی نژاد 3 - پیرترین آدم دنیا : علی دایی 4
- جواد ترین آدم دنیا :بنیامین 5 - با استعداد ترین بازیگر سینمای دنیا : محمدرضا
گلزار 6 - بد بخت ترین آدم دنیا : دوست پسر 7 - ورزشکار ترین آدم دنیا (البته در
رشته چتر بازی ): دوست دختر 8 - باحال ترین آدم دنیا : من 9 - ضایع ترین آدم دنیا :
شک نکن که خودتی
..................................................................
 
همیشه دوست داشتم ابر باشم.چون ابر انقدر شهامت داره که هر وقت دلش میگیره  «
جلوی همه گریه کنه
..................................................................

مهم این نیست که تو اَد لیست مسنجرمون چند نفر اَدد شدن. مهم اینه که تو قلبمون  «
فقط 1 نفر ادد شده باشه که با هم آن بشیم، باهم آرشیو زندگی رو دوره کنیم و با هم آف بشیم. امّا باید یادمون باشه پسورد دوستیمون رو جوری بسازیم که کـ..سی نتونه هکمون کنه
..................................................................

برای ازدواج: زن باید نجیب باشه مثله اسب...! چشاش قشنگ باشه مثل آهو...! زیبا و با  «
وقار باشه مثل طاووس...! ولی مرد ها فقط خر باشن کافیه
..................................................................

خبر رسیده که یکی از فرشته های خدا گم شده. چند میدی لوت ندم؟؟؟ «
..................................................................
 
تبلیغات کرم موبر : قبل از مصرف : میرزا کوچک خان- بعد از مصرف : رونالدو - مصرف  «
نادرست : رفسنجانی
..................................................................

خصوصیت آقایون «
خصوصیت آقایون 1. خوشگل تر از خودشون نمیتونن ببینن. 2. هر روزی که باهاشون اشنا شی 3 روز بعد به طور اتفاقی تولدشونه. 3. دوست ندارن دم ویترینای مغازه ها وایسن که دوست دخترشون از چیزی خوشش بیاد مجبور شن پولاشونو خرج کنن. 4. روز تولد دوست دختراشون یا مسافرتن یا ماموریت. 5. هر وقت دیر میکنن به جون مامانشون تو ترافیک بودن. 6. اگه راجع به سربازی یا دانشگاه ازشون بپرسی تب 40 درجه میکنن. 7. همشون دوست دختر ندارن چون یا مرده یا بهشون خیانت کرده
..................................................................
 
اگر می توانستم مجازاتت کنم از تو می خواستم به اندازه ای که تو را دوست دارم مرا  «
دوست داشته باشی
..................................................................

شعر زیر را دنبال هم بخوانبد : (( میازار موری که دانه کش است که جان دارد و .. «
جانم به قربانت ولی حالا چرا .. عاقل کند کاری که باز .. آید به کنعان غم مخور
کلبه‌ی احزان شود روزی .. ز سر سنگ عقابی به هوا .. خواستن توانستن است...
..................................................................

همیشه غمگین ترین و رنجورترین لحظات انسان توسط کسی ساخته می شود که  «
شیرین ترین و شاد ترین لحظات را برای او ساخته است
..................................................................

موقعی که خدا پنجره ی بهشتو باز کرد منو دید ازم پرسید امروز چه آرزویی داری؟؟ گفتم  «
خدایا همیشه مواظب اونی که الان داره این نوشته رو میخونه باش چون برام خیلی عزیزه
..................................................................

جبراییل مامور شد تا برود از حوا بپرسد که چرا از میوه ممنوعه خورد

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: